È difficile essere il supereroe più forte in assoluto, soprattutto se sei anche il più famoso e amato dai bambini, questo settore è pieno di invidie e rivalità; non fai in tempo a diventare un'icona della cultura popolare che subito ogni mese devi scontrarti con altri supereroi quasi come se fosse una lotta per il territorio.
Chiedetelo a Babbo Natale (eh sì, perché stavo parlando di lui prima), chiedetegli cosa ha dovuto sopportare: non solo genitori, insegnanti e sorelle maggiori che mettono in dubbio la sua esistenza, ma anche superesseri che cercano di ucciderlo!
Vediamo alcuni dei suoi scontri più memorabili:
Babbo Natale vs Darkseid
E'la vigilia di Natale, su Apokalips si odono le gioiosa grida di dolore dei poveri sventurati capitati sotto le grinfie di Desaad.
Darkseid però sembra inquieto, cosa lo turba?
Un attacco della JLA al gran completo? Il seguito di Countdown a Crisi Finale? Il concerto di Natale in Vaticano in filodiffusione? L'ennesima replica di Fantaghirò su Canale 5?
Chiedetelo a Babbo Natale (eh sì, perché stavo parlando di lui prima), chiedetegli cosa ha dovuto sopportare: non solo genitori, insegnanti e sorelle maggiori che mettono in dubbio la sua esistenza, ma anche superesseri che cercano di ucciderlo!
Vediamo alcuni dei suoi scontri più memorabili:
Babbo Natale vs Darkseid
E'la vigilia di Natale, su Apokalips si odono le gioiosa grida di dolore dei poveri sventurati capitati sotto le grinfie di Desaad.
Darkseid però sembra inquieto, cosa lo turba?
Un attacco della JLA al gran completo? Il seguito di Countdown a Crisi Finale? Il concerto di Natale in Vaticano in filodiffusione? L'ennesima replica di Fantaghirò su Canale 5?
No, è terrorizato da Babbo Natale! Ma perché? Quale terribile arma nasconde dentro il suo sacco pieno di regali tale da preoccupare il signore e padrone di Apokalips?
Ovviamente del carbone!
Ultimate Warrior Vs Babbo Natale
Ultimate Warrior era un wrestler molto in voga negli anni '80 e '90 (ed era anche la nemesi ufficiale di Hulk, l'altro Hulk) talmente famoso che gli hanno dedicato un fumetto scritto da lui stesso in persona.
Ultimate Warrior Vs Babbo Natale
Ultimate Warrior era un wrestler molto in voga negli anni '80 e '90 (ed era anche la nemesi ufficiale di Hulk, l'altro Hulk) talmente famoso che gli hanno dedicato un fumetto scritto da lui stesso in persona.
Pur avendo avuto vita breve, la serie ha raggiunto una certa notorietà diventando uno dei fumetti più trash della storia.
Anche la sua pagina di Wikipedia non lo prende molto sul serio, tra le altre cose, riferendosi all'ultimo numero dice (traduco e parafraso):
"La storia è incomprensibile, visto che non contiene né dialoghi, né monologhi né didascalie. Senza alcuna spiegazione, Warrior attacca il Polo Nord, usurpa l'autorità di Babbo Natale sugli elfi, e nell'ultima parte, che ha reso immortale questo fumetto, un Warrior tutto sudato costringe il signor Natale a pratiche bondage".
La descrizione dell'albo è chiaramente un’esagerazione, omette il fatto che in realtà quel numero era uno special composto da pin up a sfondo natalizio, quindi la storia è tutta inventata… a parte il pezzo su Babbo Natale e il bondage.
Anche la sua pagina di Wikipedia non lo prende molto sul serio, tra le altre cose, riferendosi all'ultimo numero dice (traduco e parafraso):
"La storia è incomprensibile, visto che non contiene né dialoghi, né monologhi né didascalie. Senza alcuna spiegazione, Warrior attacca il Polo Nord, usurpa l'autorità di Babbo Natale sugli elfi, e nell'ultima parte, che ha reso immortale questo fumetto, un Warrior tutto sudato costringe il signor Natale a pratiche bondage".
La descrizione dell'albo è chiaramente un’esagerazione, omette il fatto che in realtà quel numero era uno special composto da pin up a sfondo natalizio, quindi la storia è tutta inventata… a parte il pezzo su Babbo Natale e il bondage.
Non so cosa avevano in mente i realizzatori di questo albo, forse pensavano di fare una cosa carina a vestire Warrior come Babbo Natale, però non hanno pensato che è parecchio inquietante avere un omaccione tutto muscoli e mezzo nudo che ti piomba in casa nel cuore della notte.
(anche se da questo punto vista, pure un vecchio ciccione in accappatoio rosso non è che sia proprio il massimo)
E come nuovo Babbo Natale non è proprio un granché.
Terrorizza bambini.
E come nuovo Babbo Natale non è proprio un granché.
Terrorizza bambini.
Cerca di strangolare il povero Grinch.
Spaventa i barboni.
E soprattutto cerca di rifilare il suo fumetto come regalo di Natale!
Ma secondo voi come ha fatto a battere Babbo Natale?
L'ha rimorchiato in un bar, l'ha portato a casa, gli ha dato qualcosa da bere (con qualcosa di "speciale" dentro) e BANG!
L'ha rimorchiato in un bar, l'ha portato a casa, gli ha dato qualcosa da bere (con qualcosa di "speciale" dentro) e BANG!
E non è finita qui, adesso lo tiene come schiavo sessuale al Polo Nord!
Eh sì, è una brutta immagine, spero di non avervi rovinato le feste…
Hulk Vs Babbo Natale
Sono molto amati dai bambini, sono molto forti, e prima di diventare rossi erano verdi: un loro scontro sembrava inevitabile.
Hulk Vs Babbo Natale
Sono molto amati dai bambini, sono molto forti, e prima di diventare rossi erano verdi: un loro scontro sembrava inevitabile.
Non potendo batterlo sul piano fisico, Hulk decise di batterlo a livello di marketing, cercando di spodestarlo dall'immaginario collettivo come simbolo del Natale:
Ah no, Hulk sbagliato.
Ma alla fine hanno raggiunto un compromesso, provate a vedere la lista dei regali che Hulk ha chiesto a Babbo Natale.
Ma alla fine hanno raggiunto un compromesso, provate a vedere la lista dei regali che Hulk ha chiesto a Babbo Natale.
Ok, non li ha esauditi proprio tutti ma avete notato anche voi che le testate dedicata alla Hulk Family sono raddoppiate (desiderio numero 1)? E anche quelle dell'uomo insetto…
Gli Illuminati Vs Babbo Natale
Vi ricordate la mini degli Illuminati?
Oltre a raccontare i trascorsi di questo particolare non-gruppo, la miniserie gettava i semi per molti eventi futuri e svelava alcuni retroscena del Marvel Universe: venivano mostrati i primi tentativi di infiltrazione degli skrull, Noh Varr valutava l'offerta di diventare il nuovo Capitan Marvel, si scopriva che l'Arcano era un ibrido inumano/mutante morso da un Michael Jackson radioattivo e i vari membri del gruppo si spartivano le gemme dell'infinito.
Già, le gemme dell'infinito, che fine hanno fatto? Perché, grazie al loro potere di riplasmare la realtà, sono un deus ex machina non indifferente, e sembra strano che nessuno le abbia tirate fuori quelle venti/trenta volte in cui il Marvel Universe ha sfiorato l'apocalisse.
Ma forse gli Illuminati avevano le loro ragioni, forse la distruzione del mondo non è un motivo sufficientemente valido per utilizzarle, forse loro aspettano un situazione di crisi che va oltre l'immaginazione umana, tipo… aiutare Babbo Natale a portare i regali!
Gli Illuminati Vs Babbo Natale
Vi ricordate la mini degli Illuminati?
Oltre a raccontare i trascorsi di questo particolare non-gruppo, la miniserie gettava i semi per molti eventi futuri e svelava alcuni retroscena del Marvel Universe: venivano mostrati i primi tentativi di infiltrazione degli skrull, Noh Varr valutava l'offerta di diventare il nuovo Capitan Marvel, si scopriva che l'Arcano era un ibrido inumano/mutante morso da un Michael Jackson radioattivo e i vari membri del gruppo si spartivano le gemme dell'infinito.
Già, le gemme dell'infinito, che fine hanno fatto? Perché, grazie al loro potere di riplasmare la realtà, sono un deus ex machina non indifferente, e sembra strano che nessuno le abbia tirate fuori quelle venti/trenta volte in cui il Marvel Universe ha sfiorato l'apocalisse.
Ma forse gli Illuminati avevano le loro ragioni, forse la distruzione del mondo non è un motivo sufficientemente valido per utilizzarle, forse loro aspettano un situazione di crisi che va oltre l'immaginazione umana, tipo… aiutare Babbo Natale a portare i regali!
Anche se Babbo Natale ci prende la mano (in tutti i sensi), e c'è bisogno dello sforzo combinato di tutto il gruppo per fermarlo!
Lo sforzo combinato di tutto il gruppo e una palla di neve…
Anche se ora sorge una domanda: perché Tony Stark aveva delle renne robot pronte per l'uso?
Ma chiediamolo direttamente a lui:
"Alla fine degli anni '80 c'era questa moda degli animali antropomorfi che combattono il crimine: tartarughe ninja, conigli samurai, topi motociclisti e così via. Così ho pensato di entrare anch'io nel business creando delle renne robot, o per meglio dire: le Iron Renne!
Ah sì, poi ero ubriaco…"
In effetti, questo spiega tutto.
Buon Natale!
by the Hitchhiker
Anche se ora sorge una domanda: perché Tony Stark aveva delle renne robot pronte per l'uso?
Ma chiediamolo direttamente a lui:
"Alla fine degli anni '80 c'era questa moda degli animali antropomorfi che combattono il crimine: tartarughe ninja, conigli samurai, topi motociclisti e così via. Così ho pensato di entrare anch'io nel business creando delle renne robot, o per meglio dire: le Iron Renne!
Ah sì, poi ero ubriaco…"
In effetti, questo spiega tutto.
Buon Natale!
by the Hitchhiker
