Comicus Vindaloo: Santa Claus Vs the world

È difficile essere il supereroe più forte in assoluto, soprattutto se sei anche il più famoso e amato dai bambini, questo settore è pieno di invidie e rivalità; non fai in tempo a diventare un'icona della cultura popolare che subito ogni mese devi scontrarti con altri supereroi quasi come se fosse una lotta per il territorio.

Chiedetelo a Babbo Natale (eh sì, perché stavo parlando di lui prima), chiedetegli cosa ha dovuto sopportare: non solo genitori, insegnanti e sorelle maggiori che mettono in dubbio la sua esistenza, ma anche superesseri che cercano di ucciderlo!

Vediamo alcuni dei suoi scontri più memorabili:

Babbo Natale vs Darkseid

E'la vigilia di Natale, su Apokalips si odono le gioiosa grida di dolore dei poveri sventurati capitati sotto le grinfie di Desaad.
Darkseid però sembra inquieto, cosa lo turba?
Un attacco della JLA al gran completo? Il seguito di Countdown a Crisi Finale? Il concerto di Natale in Vaticano in filodiffusione? L'ennesima replica di Fantaghirò su Canale 5?

No, è terrorizato da Babbo Natale! Ma perché? Quale terribile arma nasconde dentro il suo sacco pieno di regali tale da preoccupare il signore e padrone di Apokalips?

Ovviamente del carbone!

Ultimate Warrior Vs Babbo Natale

Ultimate Warrior era un wrestler molto in voga negli anni '80 e '90 (ed era anche la nemesi ufficiale di Hulk, l'altro Hulk) talmente famoso che gli hanno dedicato un fumetto scritto da lui stesso in persona.

Pur avendo avuto vita breve, la serie ha raggiunto una certa notorietà diventando uno dei fumetti più trash della storia.

Anche la sua pagina di Wikipedia non lo prende molto sul serio, tra le altre cose, riferendosi all'ultimo numero dice (traduco e parafraso):
"La storia è incomprensibile, visto che non contiene né dialoghi, né monologhi né didascalie. Senza alcuna spiegazione, Warrior attacca il Polo Nord, usurpa l'autorità di Babbo Natale sugli elfi, e nell'ultima parte, che ha reso immortale questo fumetto, un Warrior tutto sudato costringe il signor Natale a pratiche bondage".

La descrizione dell'albo è chiaramente un’esagerazione, omette il fatto che in realtà quel numero era uno special composto da pin up a sfondo natalizio, quindi la storia è tutta inventata… a parte il pezzo su Babbo Natale e il bondage.

Non so cosa avevano in mente i realizzatori di questo albo, forse pensavano di fare una cosa carina a vestire Warrior come Babbo Natale, però non hanno pensato che è parecchio inquietante avere un omaccione tutto muscoli e mezzo nudo che ti piomba in casa nel cuore della notte.

(anche se da questo punto vista, pure un vecchio ciccione in accappatoio rosso non è che sia proprio il massimo)

E come nuovo Babbo Natale non è proprio un granché.

Terrorizza bambini.

Cerca di strangolare il povero Grinch.

Spaventa i barboni.

E soprattutto cerca di rifilare il suo fumetto come regalo di Natale!

Ma secondo voi come ha fatto a battere Babbo Natale?

L'ha rimorchiato in un bar, l'ha portato a casa, gli ha dato qualcosa da bere (con qualcosa di "speciale" dentro) e BANG!

E non è finita qui, adesso lo tiene come schiavo sessuale al Polo Nord!

Eh sì, è una brutta immagine, spero di non avervi rovinato le feste…


Hulk Vs Babbo Natale

Sono molto amati dai bambini, sono molto forti, e prima di diventare rossi erano verdi: un loro scontro sembrava inevitabile.

Non potendo batterlo sul piano fisico, Hulk decise di batterlo a livello di marketing, cercando di spodestarlo dall'immaginario collettivo come simbolo del Natale:

(le immagini e il tizio provengono dal sito i-mockery)

E ci stava quasi riuscendo!

Ah no, Hulk sbagliato.

Ma alla fine hanno raggiunto un compromesso, provate a vedere la lista dei regali che Hulk ha chiesto a Babbo Natale.

Ok, non li ha esauditi proprio tutti ma avete notato anche voi che le testate dedicata alla Hulk Family sono raddoppiate (desiderio numero 1)? E anche quelle dell'uomo insetto…

Gli Illuminati Vs Babbo Natale

Vi ricordate la mini degli Illuminati?

Oltre a raccontare i trascorsi di questo particolare non-gruppo, la miniserie gettava i semi per molti eventi futuri e svelava alcuni retroscena del Marvel Universe: venivano mostrati i primi tentativi di infiltrazione degli skrull, Noh Varr valutava l'offerta di diventare il nuovo Capitan Marvel, si scopriva che l'Arcano era un ibrido inumano/mutante morso da un Michael Jackson radioattivo e i vari membri del gruppo si spartivano le gemme dell'infinito.

Già, le gemme dell'infinito, che fine hanno fatto? Perché, grazie al loro potere di riplasmare la realtà, sono un deus ex machina non indifferente, e sembra strano che nessuno le abbia tirate fuori quelle venti/trenta volte in cui il Marvel Universe ha sfiorato l'apocalisse.

Ma forse gli Illuminati avevano le loro ragioni, forse la distruzione del mondo non è un motivo sufficientemente valido per utilizzarle, forse loro aspettano un situazione di crisi che va oltre l'immaginazione umana, tipo… aiutare Babbo Natale a portare i regali!

Anche se Babbo Natale ci prende la mano (in tutti i sensi), e c'è bisogno dello sforzo combinato di tutto il gruppo per fermarlo!

Lo sforzo combinato di tutto il gruppo e una palla di neve…

Anche se ora sorge una domanda: perché Tony Stark aveva delle renne robot pronte per l'uso?

Ma chiediamolo direttamente a lui:
"Alla fine degli anni '80 c'era questa moda degli animali antropomorfi che combattono il crimine: tartarughe ninja, conigli samurai, topi motociclisti e così via. Così ho pensato di entrare anch'io nel business creando delle renne robot, o per meglio dire: le Iron Renne!

Ah sì, poi ero ubriaco…"

In effetti, questo spiega tutto.

Buon Natale!

by the Hitchhiker

Comicus Vindaloo: I luv nineties

Avete visto lo strepitoso successo che ha avuto il restyling grafico di Wonder Woman? Adesso Diana non se ne va più in giro in costume da bagno tutta scosciata e con le tette di fuori ma finalmente ha una divisa idonea per le sue doti di principessa guerriera.
Personalmente poi sono letteralmente entusiasta del giacchetto, davvero, era dai tempi di Thunderstrike e Random che speravo di rivederlo ancora indossato da un supereroe, perché secondo me il giacchetto è il mantello del futuro!! (e gli Hanson sono il gruppo più figo della storia!!!!!)
Perché quindi non scavare ancora nel passato e trovare un'altra vecchia moda da riutilizzare oggi?
Ecco quindi 3 mode degli anni ’90 che dovrebbero essere riutilizzate ai giorni nostri

Mezzo uomo, mezzo cyborg

All'inizio degli anni '80 c'erano Deathlok e Cyborg.

(tra l'altro, solo a me gli innesti cibernetici nelle gambe di Victor Stone sembravano un paio di reggicalze?)

Negli anni '90, dopo il successo di Cable e del suo braccione artificiale, iniziarono a spuntare fuori personaggi con delle protesi cibernetiche.

("ehy, cos'ha fatto Pyro? E cos'è quella saponetta lì per terra?")

In casa DC c'era il Cyborg Superman

(che a dire il vero non aveva protesi ma era tutto "cyborg")

Alla Marvel invece c'erano Cyber

Weapon X

Douglock

A un certo punto la razza aliena dei Phalanx cercò di assimilare l'umanità rendendola un ibrido umano/cyborg, per fortuna che c'erano gli X-Men a fermarli…

E pure il povero Johnny Blaze per un breve periodo divenne la brutta copia di Terminator.

I pistoloni

Anche questa moda probabilmente nacque da Cable

(e da Liefeld)
E fintanto che erano personaggi umani o dal background militare ad impugnare armi, uno poteva dire: ok, in effetti è logico, gli altri hanno dei pen… ehm… superpoteri molto enor… potenti, loro per compensare hanno i pistoloni (e probabilmente una porche).

Il punto è che cominciarono a saltare fuori cover e storie dove supereroi in teoria potentissimi imbracciavano armi da fuoco.

Ok, Catwoman e Wonder Woman possono impugnare tutti i pistoloni che vogliono.
Beh almeno non c'è Hulk, lui è il più forte che c'è e sicuramente non si abbasserebbe mai ad usare delle armi…

Ah-ah!

Le armature

Questa moda aveva una sua logica: i supereroi molto spesso hanno a che fare con delle armi da fuoco, non tutti hanno una pelle antiproiettile e il rischio di essere colpiti è molto alto (soprattutto se si spara a casaccio sulle cover).
Andarsene in giro in pigiama quindi non è che sia proprio questa gran genialata.

Ecco allora il bisogno di munirsi di comode armature indistruttibili!

Armatura creata da Tony Stark (poi uno si chiede come mai è scoppiata la guerra civile).

Dopo poco tempo Cap morì in un attentato (al buongusto) (no, in realtà fu il siero del supersoldato, le droghe fanno male dopottutto).
Poi ci sono stati funerali, "la morte del sogno", lui era il migliore di tutti noi, blablablabla, insomma la solita trafila.
Pensate, l'altro giorno Cap ha provato a farsi una polizza sulla vita e in risposta gli han fatto il segno dell'ombrello…

Certo, probabilmente per alcuni personaggi che puntano molto sull'agilità, andarsene in giro con degli scafandri del genere non deve essere stato molto facile.

All'epoca venne chiesto a Tony Stark un parere su questa moda dilagante, ai nostri microfoni rispose così: "Eh? Tutti hanno un'armatura? E chi sono io il figlio della serva? Voglio anch'io un'armatura! Però io ce l'ho già un'armatura… e sono stato il primo ad andarsene in giro con un'armatura! Sapete cosa farò? Costruirò un'armatura ancora più grande! E poi… e poi… tradirò i Vendicatori, ecco quello che farò… e tornerò adolescente, sì, così potrò andare con le minorenni senza essere perseguibile… eh-eh-eh… e mi farò crescere il pizzetto, già, il pizzetto è sexy e poi così tanto per fare qualcosa promuoverò una legge sulla registrazione dei superumani e prenderò a cazzotti Capitan America! Già! E sapete? Quando faranno un film sulla mia vita voglio che Fabio Volo interpreti la mia parte. Perché io sono Iron Man! IO SONO IRON MAN!!!!"
Dopodiché vomitò, svenne e se la fece nei pantaloni. Due volte.
Ah, bei tempi quando Tony Stark era perennemente ubriaco!
Comunque fu di parola e mantenne tutte le promesse (beh, quasi…) e costruì l'armatura più grossa di tutte:

Purtroppo al momento Norman Osborn la usa come scaldabagno nel suo gabinetto personale…

by The Hitchhiker

Comicus Vindaloo: Strani incontri

I crossover sono croce e delizia di tutti i nerd, sì perchè da una parte tutti almeno una volta nella vita abbiamo sognato di vedere due personaggi che appartengono a case editrici differenti(o anche a media diversi) incontrarsi o scontrarsi, dall'altra però quando finalmente questo accade i risultati di solito non sono proprio esaltanti.
Per non sfatare questa convinzione ecco quindi alcuni dei crossover più improbabili e bizzarri che mente umana potrebbe realizzare.


Riverdale, pazza città...

Quando si parla di crossover e archie tutti subito pensano "chi è archie?" o "cos'è un crossover?", ehm...però quando si parla di crossover e archie tra nerd, non si può fare a meno di citare l'ormai classico incontro tra i personaggi di riverdale e il Punitore!

(disegnato per metà da John Buscema e alla fine c'è pure un cameo di Wolverine che sembrava preannunciare un crossover con gli X-Men purtroppo mai realizzato)
I personaggi di Archie hanno incontrato anche le tartarughe ninja

e i Tiny Titans!

(sì, a quanto pare le feste sono una prerogativa nei crossover di archie)
Rimanendo sembra in casa Archie comics, ma con personaggi diversi, a metà degli anni '90 è stato pubblicato anche un inedito incontro tra i personaggi Image e...Sonic!

Altro che Image United!
Probabilmente Millar avrebbe fatto carte false per poterlo scrivere.


Sentieri Marvel

Purtroppo(?) non ho la minima idea di che cosa parli la soap opera Sentieri (n.d.z. chiedilo a MML!), ma qualche anno fa gli sceneggiatori hanno avuta la bizzarra idea di far diventare un personaggio della serie una supereroina, e d'accordo con la Marvel di farla interagire con il marvel universe su alcuni special a fumetti!

Il risultato? 2 anni dopo la soap opera più lunga della storia della televisione è stata chiusa, sarà stato un caso? Io non credo...

Che poi se Jeph Loeb fosse stato nei paraggi ci poteva scappare un bel crossover con model by day, peccato!


Batman ha incontrato tutti!

E quando dico tutti

dico tutti

(per i nerd dell'ultima ora, quello all'estrema destra è Bruce Lee)
anche i Beatles (sì, lo so è arrivato dopo la Cosa e la Torcia umana)

La storia è basata su una famosissima leggenda metropolitana(talmente famosa che pure Roberto Giacobbo c'ha dedicato una puntata di Voyager) secondo cui Paul McCartney a metà degli anni '60 sia morto in un incidente stradale e la casa discografica, d'accordo con gli altri membri del gruppo, abbia deciso di non diffondere la notizia e di mettere un sosia al suo posto nella band.
La cosa buffa è che nel fumetto Batman scoprirà che l'unico Beatles vivo è Paul mentre gli altri son tutti morti...
In questo momento al povero Ringo Starr staranno fischiando le orecchie.


The uncanny legion of Justice defenders international

I produttori di giocattoli taroccati non hanno mai avuto le idee molto chiare su cosa vendono ai bambini.

Ma quando è il momento di produrre una serie di pupazzetti legati a un gruppo di supereroi, allora in quel caso si sbizzarriscono:

La Superheroes justice league (perchè in effetti hanno ragione loro "Justice league" non sembra tanto un nome da gruppo di supereroi) annovera tra le sue file Spider-Man, Iron Man, Batman e... uhm...Naruto?Anzi no, IL Naruto!
Sulla scatola sono pubblicizzati anche Hulk e Superman, ma all'interno della confezione non li vedo.
Per i Sense of right alliance invece abbiamo...

Una automobile del film Cars che non è mai comparsa nel film Cars!
Uno Yellow rangers (?)
Superman, ok…
Batman, però con il simbolo rosa...?
Spider-Man, ok…
E Hulk che sembra abbia finalmente sviluppato un po’ di buongusto in fatto di vestiti! Ah, no è Shrek!
.
.
.
Shrek?



By The Hitchhiker