Ovvero: 3 motivi per cui Babbo Natale non porterà regali quest'anno.
Vigilia di Natale del 1990.
Un bambino non riusciva a dormire, nella sua letterina a Babbo Natale aveva chiesto il mitico covo segreto delle tartarughe ninja, un giocattolo veramente fantastico (e che a quanto pare avevano tutti!): era strutturato su 2 piani, aveva l'ascensore, c'era il dojo di Leonardo con tutte le armi, c'era il laboratorio di Donatello con lo spararazzi, il garage di Raffaello, il periscopio per spiare i nemici… Cavoli, sarebbe stato il Natale più bello della sua vita!
Ma il giorno dopo il bambino ricevette tutt'altro…
Da quel momento qualcosa dentro di lui si spezzò, i Natali successivi furono in qualche modo diversi: le letterine diventarono lettere minatorie, suggerì di mettere delle tagliole per orsi sotto il camino contro i ladri e nella tradizionale merenda di latte e biscotti lasciata vicino all'albero incominciò a mescolare piccole dosi di cianuro.
Ci vollero anni di terapia, ma finalmente capì che Babbo Natale non aveva mai ricevuto la sua letterina e che non gli aveva mai portato nessun regalo, che quella volta in cui passarono il giorno di Natale all'ospedale era perché suo padre aveva mangiato quei biscotti lasciati sotto l'albero.
Ma adesso lui l'ha perdonato, dopo anni di ricerche arrivò a tre possibili ipotesi per cui Babbo Natale non gli aveva portato il regalo da lui tanto desiderato.
Ecco quindi 3 motivi per cui Babbo Natale non porterà regali quest'anno.
Battle for the Jingle Bell
Esiste un classico del fumetto da leggere la sera della vigilia di Natale accanto ad un caminetto acceso con sottofondo le canzoni natalizie cantate da Frank Sinatra, in un certo senso il corrispettivo fumettistico del Canto di Natale di Dickens: Lobo Paramilitary Christmas Special.
Dove purtroppo Babbo Natale, oltre ad essere ritratto come un ciccione bastardo fa anche una brutta fine.
Certo, non è la prima volta che la DC decide di farlo fuori:
Quindi potrebbero averlo fatto resuscitare, anche se negli ultimi anni circola una strana voce secondo cui la notte di Natale fa visita soltanto ai bambini molto molto cattivi…
Uhm, meglio fare i buoni quest'anno…
Nella notte più profonda…
Se proviamo a guardarci intorno troveremo molte versioni di Babbo Natale.
Inizialmente era verde
Secondo alcune leggende popolari ne esisteva anche uno blu
Poi a causa di un’impurità commerciale è diventato rosso
Girando per la rete possiamo trovare anche delle versioni gialle
e rosa
(c) Carlo Dapino
(la mia preferita)
Come avrete capito, gli autori DC molto probabilmente per i vari corpi delle lanterne colorate hanno preso ispirazione dalle diverse versioni di Babbo Natale che si sono avvicendate negli anni.
E se non si fossero fermati solo lì?
E se Babbo Natale per anni è stato troppo occupato a combattere in una sanguinaria lotta contro… gli zombi?
Capitanati dal Babbo Natale-zombie, ovviamente…
How Quesada stole the Christmas
Nell'universo Marvel Babbo Natale… è un mutante!
Viene ribadito due volte in due special natalizi diversi, uno di Generation X (pubblicato in Italia su Wiz #51).
L'altro su Marvel Holiday Special '91, dove scopriamo anche i suoi terrificanti poteri.
Può trasformare le persone in action figure! Ecco come faceva ad avere giocattoli a sufficienza per tutti i bambini del mondo!
(Quindi tutte le vecchie Barbie di mia sorella in realtà sono modelle strafighe! Chissà se esiste un processo inverso…).
Però essendo un mutante da contratto è coinvolto ogni mese in qualche crossover contro Magneto, Apocalisse o la nuova minaccia di turno, ed è per questo che molto probabilmente negli ultimi anni non è riuscito ad assolvere il suo compito.
In più, recentemente c'è stato uno stravolgimento nel sottobosco mutante che potrebbe aver cambiato per sempre il Natale: sto parlando di House of M!
House of M ha ridotto drasticamente i mutanti nel mondo, c'è stata fornita una lista dei non depotenziati dove non compare Babbo Natale e i telepati quando hanno scandagliato l'intero globo con cerebra non l'hanno rilevato, e stiamo parlando di un mutante potentissimo probabilmente di livello omega e oltre, tanto potente da rivaleggiare con Scarlet o la forza fenice!
Quindi con molta probabilità Babbo Natale ha perso i poteri e non potrà mai più portare i regali a tutti i bambini del mondo!
Dopo aver rivelato che Bucky in realtà era un maniaco omicida e aver fatto separare Peter da Mary Jane, ecco un altro colpo basso della gestione Quesada…
Buon Natale e felice anno nuovo da Comicus Vindaloo!
by The Hitchhinker
